"Pensionist-Vitigheder"

Mænd støvsuger på samme måde, som de har sex.
De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter,

kollapser så på sofaen og mener, at konen bare skal være henrykt.

Tre mænd står og snakker:

Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:
"Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!

Manden: Gud, hvorfor skabte du kvinden så smuk?
Gud: For at du skulle elske hende
Manden: Men, hvorfor gjorde du hende så dum?
Gud: For at hun skulle elske dig.

Hvorfor er gifte kvinder tungere end single kvinder?
Single kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i køleskabet og går  i seng!
Gifte kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i sengen og  går i køleskabet

Hvad har mænd og sædceller til fælles?
De findes i millioner, men det er få der bliver mennesker ud af!

Hvordan planlægger en mand fremtiden? Han køber 2 kasser øl.

Hvorfor er blondine-vitser så korte? For at mænd skal huske dem!

Hvorfor er det så vanskelig at finde mænd som er følsomme, betænksomme  og som ser godt ud?
De er bøsser!

På en væg på dametoilettet: "Min mand følger efter mig overalt"
Skrevet lige under . . "Det gør jeg ikke!"

Mr Dick Head

Skriv under her 

En 18-årig mand fik sig noget af en overraskelse, da han opdagede

at hans bank havde udstyret ham med et nyt efternavn 

''Mr Dick Head'' ( pik Hoved )

Hed han på sit nye Hævekort   

Hvor mange ærlige, intelligente og betænksomme mænd i verden trænges for at tage opvasken?

Begge to!

Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet? De har ikke tid

Mogens Glistrup spørger Poul Nyrup om han ikke kunne finde nogle muhamedaner,

som kunne trampe på hans gravsted. Nogle dage senere ringer Poul Nyrup

og fortæller at der var 500 som havde meldt sig, men de ville vide hvor

 han skulle begraves. 250 sømil ud fra Rønne, svarede Mogens Glistrup.

Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets elevator i
næsten 10 minutter?
Er det noget.
Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en
hel time på hovedbanegårdens rulletrappe.

Deres knæ er ødelagt frue, en arbejdsskade?
Nej, doktor. Det er fordi jeg altid boller i hundestilling.
- Så prøv en anden.
Det kan min hund ikke finde ud af!

To medlemmer af folketinget møder hinanden ved døren til folketingssalen. Den ene på vej ind og den anden ud.
Hvem er på talerstolen? spørger den "indgående".
Det er Helle Thorning Schmidt!
Hvad taler hun om?
Det véd jeg ikke - det sagde hun ikke noget om.

"Læge! Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"
"Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

To blondiner kommer gående, og den ene ser et kondom.
Hvad er det spørger hun den anden.
Det er da et kondom svarer hun.
Ved du ikke det? Har du ikke haft sex før ?
Jo da, men ikke så vildt at skindet faldt af.

En far gik en tur med sin 6-årige søn, der de kom forbi to hunde, der var gang med det sjove.

 "Hvad" er det, de laver" spurgte sønnen?

"De er ved at lave små hundehvalpe svarede faderen. Tidligt søndag kom sønnen ind i soveværelset,

hvor forældrene var godt i gang.

Hvad er det i laver far? Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig svarede faderen.

Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte: Far , kan du ikke lige vende mor om,

fordi jeg vil heller have en hundehvalp.

Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvin?
En stikdåse!

En mand kommer tidligt hjem fra arbejde og træder ind i soveværelset hvor

konen ligger nøgen på sengen og gisper efter vejret.
Manden: Hvad sker der dog ?!?
Konen: Øhh.. hjerteanfald !

Manden skynder sig ind for at ringe efter en ambulance, og møder sin søn som ligbleg siger:

 Far.. din Ven Erik står nøgen ude på wc'et...

Manden RÅBER: At du ikke skammer dig Erik !
Her ligger min kone med et hjerteanfald, og så render du bare nøgen rundt og skræmmer børnene

Konen: Jeg har hovedpine …
Manden perfekt!
Jeg har pudret min pik med Panodil. Du bestemmer selv om du vil ha´ den som sugetablet eller som stikpille!

Copyright © Erik